O plano de transformação, recuperação, resiliência, recobro, reconquista, renascimento, renovação, remediação, remissão, ruminação, rinite, rega, regurgitação, redundância, regabofe e desentupimento de algerozes vai disponibilizar 22,6 mil milhões de euros e 14 cêntimos em raspadinhas. O governo explica o programa como “um realinhamento de chakras de Portugal” e garante que “a solução das raspadinhas é mais democrática e distribui o dinheiro sem corrupção, sem amiguismos e sem adjudicações diretas ao cunhado facilitador. Se sair, sai. Se não sair, há sempre as apostas na liga inglesa.” M.B. Santos Pereira comprou ações da Galp, já era governador, e é dono de todas as bombas na A1 O governador do Banco de Portugal, quando já exercia o cargo, tomou três decisões avisadas: comprou ações da Galp, apostou no resultado 5-4 no PSG x Bayern e não renovou o seu passe mensal de cacilheiro do Estreito de Ormuz. Álvaro Santos Pereira também adquiriu todas as áreas de serviço da A1 (incluindo o milionário negócio da sandes mista ao preço de lavagante), o departamento de padel da Gestifute e os direitos de merchandising (para Baixo Alentejo e Algarve) das algemas marotas de André Ventura. M.B. Governo apresentou a versão final do PTRR, mas salientou que nenhum dos R da sigla significa rapidez Luís Montenegro apresentou finalmente, com pompa e circunstância, o PTRR, mas apressou-se a esclarecer que o programa não se chama “Portugueses Todos Ressarcidos Rapidamente” ou “Portugal Todo Realmente Reconstruído”, mas “Programa Totalmente Repentino e Recauchutado”, porque foi feito em cima do joelho, usando como base o PRR. Luís Montenegro tentou contar mais uma vez com a presença de Tony Carreira numa cerimónia oficial, mas o cantor romântico, ao contrário do anti-MAGA Toy, foi convidado para cantar na recepção de Donald Trump ao rei Carlos III. V.E. Ligações Starlink: parte das verbas do PTRR vai ajudar quem mais precisa, como Elon Musk O PTRR vai dotar todas as freguesias portuguesas com ligações de internet por satélite da Starlink, assegurando assim que os fundos chegam a quem mais precisa, como o CEO da Starlink, Elon Musk, cuja mega fábrica ibérica da Tesla em Leiria ficou sem telhado e que viu a sede da rede social X, na Zona Industrial de Alcácer do Sal, ficar inundada. Luís Montenegro anunciou ainda que as antenas de internet do PTRR vão ser compradas na Amazon.com de Jeff Bezos, cujos armazéns, na aldeia de Pousos, em Leiria, foram inundados pelo rio Mondego que nasce nas Astúrias e pelo rio Zêzere, que nasce no sopé dos Alpes. V.E. Nova lei laboral prevê que o Dia do Trabalhador apenas seja feriado da parte da manhã O Dia do Trabalhador celebra-se hoje por todo o país e o dia inteiro, provavelmente pela última vez, pois as alterações à lei laboral da ministra Rosário Palma Ramalho preveem que o 1º de Maio passe a ser feriado apenas de manhã, aproveitando os trabalhadores, até à hora do almoço, para acumular 50% em cartão nas promoções extraordinárias do Pingo Doce. Está ainda previsto que a tão aguardada revisão constitucional determine que o Dia do Trabalhador seja “tendencialmente” celebrado ao fim-de-semana, devendo o famoso preâmbulo da Constituição passar a afirmar o objetivo de “abrir caminho para uma sociedade capitalista do tipo chinês ou Vale do Ave”. V.E. Governo muda nome de Tribunal de Contas para Tribunal de Cenas É apenas um rebranding, garante o Governo. O Tribunal de Contas vai mudar de nome para Tribunal de Cenas e todos os seus juízes passarão a ser tratados por “coisos”. A decisão faz parte da reforma do tribunal que também acaba com o visto prévio para a maior parte das obras públicas. O objetivo de Luis Montenegro é que o tribunal deixe mesmo de existir dentro de 30 anos de maneira que o imóvel onde está instalado possa servir para albergar o Museu do 25 de abril. A.P. DCIAP só investiga alertas de branqueamento com palavras “Sócrates”, “Engenheiro” e “Sciences Po” O Departamento Central de Investigação e Ação Penal (DCIAP) já encontrou um método para escolher quais os alertas de branqueamento que vai investigar. Como apenas consegue tratar uma pequeníssima percentagem, decidiu investir nos alertas que são realmente relevantes. Serão prioritários todos os que incluam as palavras “Sócrates”, “Engenheiro” e “Sciences Po”. Em segunda linha, serão investigadas denúncias que mencionem palavras suspeitas como “guita”, “arame” ou “bago”. A.P. Símbolo gay: Chega usou cravos verdes porque está numa relação de partidos do mesmo sexo com o PSD Os cravos verdes que os deputados da extrema-direita usaram na sessão solene do 25 de abril, afinal, não foram uma linda homenagem a Oscar Wilde e à versão original de “Brokeback Mountain” de Alexandre, o Grande. O Chega assumiu a relação de partidos do mesmo sexo, com o PSD, mas já estará a fazer terapia de reconversão sexual numa paróquia indicada por Paulo Núncio. Entretanto, a loja online do Chega anunciou uma promoção: na compra das algemas de Ventura, oferecem um Pedro Pinto insuflável inteiramente grátis (+portes+IVA+IMI+gratificação). M.B. Brandos costumes: em Portugal, desde a Primeira República, só tivemos atentados à inteligência Os Estados Unidos insistem na sua tradição quinzenal de tentar matar o presidente. Em Portugal, diz uma investigação recente, assassinámos D. Carlos, Sidónio Pais, vastas faixas do litoral, o pastel de bacalhau e, desde então, só se têm verificado atentados à inteligência: “Os delitos contra o bom gosto também recrudesceram para níveis pré-pandémicos, mas não são sequer comparáveis aos repetidos massacres de neurónios da televisão generalista, do discurso político e da publicidade.” M.B. Bombas portuguesas usam atentado a Trump para subir o gasóleo 30 cêntimos O lucro da Galp disparou 41%, com a subida do petróleo, o que faz todo o sentido se pensarmos que o preço dos combustíveis é estabelecido na base do feeling, da sensação e do pressentimento. O atentado contra o Donald, por exemplo, fará aumentar o gasóleo em 30 cêntimos o meio litro, ou seja, um euro e meio o litro (são contas das petrolíferas para Portugal). Há uma semana, a gasolina disparou com o anúncio, de Judite de Sousa, de que os EUA atacaram o Irão porque os iranianos deitaram abaixo o Muro de Berlim. M.B. Atentado: homem que continuou impávido a comer salada também comeu um pudim enquanto Seguro massacrava os adversários nas presidenciais O ataque ao Donald ficou marcado pelo momento zen do homem que nunca manda uma boa salada para trás. Michael Glantz, no caos e gritaria, continuou a dar garfadas na alface iceberg com a mesma tranquilidade das vezes em que comeu um flan enquanto Tózé Seguro limpava o chão com os adversários nas presidenciais, um rajá em plena correria louca para marcar lugar na praia de Armação de Pêra em agosto ou um cozido, durante o apagão de há um ano, enquanto o ministro Castro Almeida perseguia a pista da autoria dos hackers norte-coreanos. M.B. J.D. Vance sem dúvidas: “Carro de fuga do atirador era conduzido pelo Papa Leão” O vice-presidente dos E.U.A. telefonou para a redação do IP e disse ao Vítor que o atentado contra o Donald envolveu o Vaticano, o padre tuga dos reality shows e mensagens diabólicas da Regan de “O Exorcista” escondidas em discos de vinil de 78 rotações de Frei Hermano da Câmara. “O perpetrador tinha um papamóvel à porta, com o motor ligado e conduzido pelo Papa anticristo Leão XIV, que o levaria a um país sem acordo de extradição com os States, tipo a Alverca SAD.”. M.B. António Costa falou ao telefone com o amigo Lacerda Machado sobre a Start Campus porque não tinha a certeza da resposta certa no concurso Joker O IP investigou a Operação Influencer e está em condições de ilibar António Costa, pois o então primeiro-ministro estava a concorrer no “Joker” quando Vasco Palmeirim perguntou “O que vai ser construído em Sines: A) Um super data center da Start Campus; B) Uma fábrica de conservas da Ramirez; C) A fábrica da Autoeuropa de Palmela; ou D) O novo aeroporto de Lisboa?”. António Costa teve então direito a pedir ajuda telefónica a um amigo e ligou a Lacerda Machado, tendo este explicado que, apesar de Pedro Nuno Santos querer o aeroporto de Lisboa nos mais diversos locais, António Costa devia “bloquear a resposta A), o super data center da Start Campus”. E pronto, foi assim que tudo se passou (NR: à atenção dos comentadores Daniel Oliveira e Miguel Prata Roque). V.E. Desporto: Rei dos Frangos vendeu participação na Benfica SAD a fundo norte-americano liderado pelo Rei do Frango Frito José António dos Santos, conhecido como “Rei dos Frangos”, vendeu a sua participação de 16,38% da Benfica SAD a um fundo norte-americano liderado pelo Coronel Sanders, o fundador do KFC, o “rei do frango frito”, após ter rejeitado a primeira oferta de um fundo francês liderada pelo famoso chef Paul Bocuse, o “rei do Coq au Vin”. José António dos Santos entrou para a SAD do Benfica porque o amor a aves aproximou-o da águia Vitória e, segundo o “Jornal de Negócios”, enriqueceu a vender panados de frango às estações de serviço das autoestradas, que os vendem a 12 euros, acompanhados de arroz com três ervilhas. V.E. Peregrinos usam sapatilhas Adidas de 97 gramas e chegam três dias antes A venda das novas sapatilhas ultraleves da Adidas disparou em Portugal mal foi batido o recorde mundial da maratona. A maior parte foram peregrinos que escolheram este modelo para a peregrinação a Fátima este ano. Garantem os especialistas que, com elas, chegarão três dias mais cedo do que o previsto. Segundo apurou o INIMIGO PÚBLICO, o CEO do Serviço Nacional de Saúde prepara-se para distribuir as sapatilhas Adidas de 97 gramas por médicos e enfermeiros para reduzir as listas de espera no SNS. A.P. Mordomo que se terá apropriado de Picassos e Mirós diz-se vítima da ideia de que o culpado é sempre o mordomo A Polícia Judiciária suspeita que o mordomo de um octogenário norte-americano, que vivia em Penalva do Castelo, terá alegadamente deitado as manápulas a várias obras de arte do patrão, incluindo Picassos, Mirós e uma das únicas 280 mil cópias do menino da lágrima. O indivíduo nega o furto e diz que este é “mais um caso típico em que a culpa é sempre do mordomo, como na crise do subprime, na Operação Marquês ou nas lesões do Sporting”. M.B. Reserva estratégica de medicamentos anunciada pelo Governo é o armário da casa de banho de Marcelo Rebelo de Sousa O Governo anunciou a criação da tão desejada reserva nacional estratégica de medicamentos, que consiste no armário do WC do hipocondríaco Marcelo Rebelo de Sousa, que, como a Arca de Noé com os animais, contém dois pares (um de marca e um genérico) de todos os medicamentos que existem no mundo, desde vacinas da Covid-19 produzidas pelo Bill Gates na ilha do Jeffrey Epstein com células estaminais de extraterrestres congelados na base militar da Área 51 a chás ayurvédicos de ashwagandha cultivada no quintal do Dalai Lama. A reserva de medicamentos será guardada por farmacêuticos tarefeiros, que receberão 1000 euros à hora para perguntar ao paciente se “já alguma vez usou isso?”. V.E. Monges budistas apanhados com 100 quilos de haxixe vão cumprir prisão perpétua durante várias reencarnações As autoridades do Sri Lanka prenderam 22 monges budistas que transportavam 110 quilos de canábis, tendo sido condenados a múltiplas penas de prisão perpétua, devendo a primeira ser passada numa cadeia para seres humanos e depois, nas próximas reencarnações, em canis e gatis municipais ou, caso reencarnem em ratinhos brancos, em labirintos de laboratórios médicos. Os partidos nacionalistas do Sri Lanka aproveitaram a situação para colocar cartazes populistas por todo o país, com mensagens xenófobas como “Isto não é a Amadora”. V.E. Benfica lançou empréstimo obrigacionista de 65 milhões de euros para pagar a futura indemnização de José Mourinho O comentador Rui Santos tem insistido que José Mourinho vai ficar no Benfica na próxima temporada e por isso Rui Costa decidiu imediatamente lançar um empréstimo obrigacionista que arrecadou 65 milhões ao clube da Luz, ficando com a verba necessária para - como sucedeu com Bruno Laje este ano - despedir o “Special One” à segunda ou terceira jornada da próxima época, após, a pedido expresso de José Mourinho, ter contratado Kylian Mbappé, Lamine Yamal, Erling Haaland e quase, quase, quase João Félix e Bernardo Silva. De referir que, apesar das certezas de Rui Santos, o agente Jorge Mendes ainda não desistiu de colocar José Mourinho no Real Madrid e Pedro Nuno Santos no PSOE. V.E. Genro de Trump chega hoje a Lisboa para negociar paz entre Delgado Alves e Aguiar-Branco Jared Kushner aterra esta tarde, em Tires, e segue de imediato para São Domingos de Rana. O genro de Trump vem negociar um acordo de paz, entre o deputado Delgado Alves e José Pedro Aguiar-Branco, nos mesmos moldes do que foi alcançado por Sónia Araújo no cessar-fogo entre José Mourinho e Dodi Lukebakio. O socialista exige que Montenegro declare o total de bidés do seu palácio de Espinho ao Constitucional e o Presidente da A.R. entende que a Constituição só obriga o P.M. a informar a área de polibans. M.B. Emirados Árabes Unidos anunciam saída da OPEP e pedido de adesão à CPLP Os Emirados Árabes Unidos vão sair da OPEP, da OPEP+, do campismo de Canidelo e do Clube de Fãs de Eládio Clímaco. O IP e a pessoa que repara os estores do ministro Paulo Rangel sabem que os E.A.U. reequacionarem o seu papel geoestratégico e já meteram os papéis para aderirem à C.P.L.P., à Eurovisão, à comissão de honra da candidatura Marques Mendes 2036 e à equipa técnica de Rui Borges, que hoje renova contrato. M.B. Mourinho é o preferido de Pérez para treinar o Real Madrid e de Trump para substituir Jimmy Kimmel A Casa Branca propôs Ricardo Sá Pinto para líder supremo de transição no Irão e quer José Mourinho para dizer graçolas na TV à noite nos lugares de Jimmy Kimmel e de Sebastião Bugalho. Diz-se que Mourinho está no topo da lista de Florentino Pérez, para voltar ao Real Madrid, e que também terá convites para prosseguir a carreira como Rei de Inglaterra, chefe do Estado-Maior da Ucrânia e apresentador da “Praça da Alegria”. M.B. Equipa oInimigoPúblico Nº226 SÉRIE II “Se não aconteceu podia ter acontecido!” O Inimigo Público é um suplemento satírico, sendo todo o seu conteúdo ficcional. Diretor Luís Pedro Nunes Redação Alexandre Parreira, Luís Pedro Nunes, Mário Botequilha, Vítor Elias Cartoon Nuno Saraiva Projeto gráfico @oinimigo_pronto Editor online João Martins Fotografia Getty Images e arquivo pessoal O INIMIGO PÚBLICO é um projeto conjunto Expresso/Produções Fictícias/Farol de Ideias através de O Estado do Sítio