A AD tem um plano para que Portugal passe a ter umas Forças Armadas com a dimensão do Pacto de Varsóvia e a média etária do primeiro elenco de “Morangos com Açúcar”. Os incentivos são aliciantes e incluem dinheiro + uma grade de litrosas, aulas de condução com Tiago Grila + chaimite de serviço e um meet & greet com o Almirante Gouveia e Melo + bacalhauzada do Presidente no 10 de junho. Melhor ainda: os novos instruendos poderão atirar morteiros sobre a rotunda em frente ao quartel e ficam habilitados ao sorteio semanal de uma G3, que dá sempre jeito para se conseguir entrar nos transportes públicos em hora de ponta. M.B. Trump resolve bloqueio de Ormuz com polícia sinaleiro português O acordo foi celebrado esta semana numa chamada telefónica entre Marco Rubio e Paulo Rangel: Portugal vai enviar um sinaleiro para desbloquear o estreito de Ormuz. Chama-se José Silva, tem 60 anos e soma mais de três décadas de experiência na PSP. Do seu currículo fazem parte três engarrafamentos no centro de Lisboa durante jogos de futebol, uma fila para saldos numa loja de roupa e, o caso mais arriscado, o papel que teve quando dois indivíduos de grande porte ficaram presos na porta de uma loja de gomas. Ao INIMIGO PÚBLICO explica como pretende resolver o problema: “Circular, circular” A.P. Novo satélite militar português fica na vertical sobre Olivença Há mais um satélite militar português em órbita. Os anteriores tinham como missão coordenar a defesa das roulottes de bifanas em caso de invasão russa ou informar as chefias militares, em tempo real, sobre o trânsito na VCI e IC19 antes de saírem de casa. Este ficou a pairar sobre Olivença e irá mapear alvos estratégicos (Guardia Civil, pastelarias, oficinas de bicicletas, etc.) que Nuno Melo depois receberá no telemóvel, via Strava. A ofensiva portuguesa sobre Olivença está dependente da instalação bem-sucedida da tecnologia da Estrela da Morte nos cacilheiros. M.B. Sardinhas duplicam de preço este ano porque são pescadas no Estreito de Ormuz A tão aguardada época da sardinha arrancou esta semana com os preços a duplicar de valor comparados com o ano passado, porque, segundo os armeiros, as sardinhas são pescadas no Estreio de Ormuz que está todo minado e na piscina privada do ayatollah Mojtaba Khamenei, protegida pela Guarda Revolucionária Islâmica, o que explica a dificuldade da captura e o preço exorbitante das mesmas. Em resposta, a UGT já fez saber à ministra do Trabalho que a nova lei laboral deve possibilitar aos pescadores capturar sardinhas todo o ano, incluindo no Oceanário e no Aquário Vasco da Gama. V.E. Projeto de revisão constitucional do Chega prevê reduzir número de deputados para os 60 deputados do Chega O Chega apresentou ontem o seu projeto de revisão constitucional que, entre várias medidas pensadas anteontem, prevê a redução do número de deputados, dos 230 atuais para um mais redondo 60, nomeadamente os 60 eleitos pelo próprio partido. O projeto de revisão constitucional prevê também a descida da idade da reforma, mais concretamente dos atuais deputados, que passariam a reformar-se compulsivamente aos 25 anos de idade (no caso do PSD, CDS-PP, PS, PCP, BE, Livre e PAN) e aos 100 anos de idade, no caso dos deputados do Chega. V.E. PSP admite mudar nome de esquadra do Rato para Abu Ghraib O ministro da Administração Interna prepara-se para tomar medidas drásticas por causa dos casos de tortura na esquadra do Rato. Além da já prometida expulsão dos agentes, caso venham a ser condenados em tribunal, prepara-se também para mudar o nome para esquadra para Abu Ghraib. Havia várias alternativas, mas esta foi escolhida por maioria de votos no gabinete de Luis Neves. O ministro decidiu também rebatizar a sede do seu ministério como Olimpo, a sua equipa como Powerangers e Montenegro como “The Guy”. A.P. Equipas de cirurgias cardíacas vão receber incentivos em vales de enchidos, fast food e tabaco Há uma nova solução para as listas de espera: as equipas de cirurgias cardíacas passam a receber 80% do valor das intervenções, ficando os restantes 20%, como é habitual, para Jorge Mendes. Os profissionais poderão optar pelo resgate do prémio em vales de enchidos, fast food, bebidas alcoólicas, torresmos e tabaco ou em vouchers para a compra da chaise-longue Sedentário Calinas XXI. M.B. Trump retira 5 mil soldados da Alemanha e coloca-os todos em casa de Paulo Rangel O Donald passou mais quatro horas seguidas da última madrugada na Truth Social e avisou que “vou derrubar o toureiro Sánchez e o fuinha Merz e a seguir vai o FILHO DO MEIO DO SLEEPY JOE BIDEN, o comunista José Luís Carneiro!!! Tirei 5 mil marines e duas paragens de autocarro dos States no CANADÁ DA EUROPA, A ALEMANHA!!! Estão todos na varanda de Mr. Paulo Rangel, do nosso grande aliado República do Ananás dos Açores & Portugal Continental!!! Até terça, acabo o salão de baile para que Nossa Senhora não tenha de aparecer em cima de uma árvore quando vier a Washington!!!! PRÉZ JDT!!!” M.B.!!! Expresso em Leiria: comentadores foram explicar o pacote laboral às pessoas que reparavam telhados O nosso suplemento Expresso assentou praça em Leiria, esta semana, a primeira parte de um plano mais vasto que inclui avaliações no terreno de zonas de desastre apocalítico como Ormuz, a televisão generalista das manhãs e tardes ou o Bloco de Esquerda. Seguiram, de Laveiras, dois críticos gastronómicos, a I.A. que traduz as crónicas de Henrique Raposo para os acionistas italianos, os 8 mil autores de podcasts aqui da casa e 25 comentadores que se empoleiraram em telhados para explicar o pacote laboral, o PTRR e Paulo Núncio a pessoas que trabalham. M.B. Gasolina ao dobro: Trump diz aos americanos para fazerem como os portugueses e irem abastecer a Espanha O Presidente Donald tinha prometido o galão de gasolina a menos de dois dólares, mas afinal o preço já passou os quatro dólares e Lady Melania, na terça, viu-se obrigada a andar de carreira. O autocrata norte-americano sugeriu aos americanos que façam como os portugueses e “saquem combustível dos carros dos vizinhos com uma mangueira às duas da manhã, vão abastecer a Espanha ou comprem a Galp”. M.B. Drone ucraniano que atingiu arranha-céus de luxo em Moscovo bateu em oligarca anti Putin que se estava a atirar do último andar Um drone ucraniano atingiu um dos mais famosos e luxuosos arranha-céus de Moscovo, tendo acertado num oligarca russo desavindo com Putin que decidiu atirar-se do último andar do edifício e raspado num ativista político anti Putin que bebeu um chá com sabor estranho no bar do hotel e estava azul como um estrunfe quando decidiu atirar-se do rooftop do arranha-céus. O drone quase atingiu ainda Raquel Varela, em Moscovo para celebrar o aniversário de Karl Marx que, segundo a investigadora portuguesa, “ainda não morreu” e está “irritantemente saudável” porque foi atendido num hospital cubano. V.E. Doentes do cruzeiro do hantavírus em lista de espera para atendimento no SNS O cruzeiro com vários doentes suspeitos de hantavírus poderá rumar a Portugal. Só ainda não veio porque, até agora, não foi possível encontrar uma urgência com capacidade de os receber. Uma equipa do INEM esteve a bordo e, precisamente devido às dificuldades logísticas, atribuiu pulseira verde a todos os passageiros. A última informação apontava para um tempo de espera de, pelo menos, 2523723849597 horas. A.P. Estudo da Comissão Europeia revela que os 10% dos mais ricos de Portugal detêm mais de 60% da riqueza nacional e 99% dos sapatos de vela Um estudo da Comissão Europeia conclui que os 10% de portugueses mais ricos controlam 60% da riqueza do país, 99% dos sapatos de vela, 75% das atrizes televisivas da nova geração, 98% das passagens aéreas para as Ilhas Caimão, 100% dos contactos telefónicos da nomenclatura angolana e 95% das entradas para “chic-nics” no Parque Eduardo VII e festas “freak-offs” do Sean “Diddy” Combs no Jardim Botânico de Lisboa. Já os 10% de portugueses mais pobres, como o Governador do Banco de Portugal, Álvaro Santos Pereira, controlam apenas os mil e poucos euros que têm à ordem nas contas bancárias. V.E. TAP reconhece indemnização de Christine Ourmières-Widener nas contas como contingência e Fisco delega o pagamento da mesma aos contribuintes como azarete A TAP inscreveu nas contas o valor da indemnização devida à ex-CEO da firma, Christine Ourmières-Widener, como uma “contingência”, na tabela dedicada a “chatices” e “estopadas”, tendo a companhia de aviação pública remetido o valor ao Fisco, que o atribuiu aos contribuintes na tabela de Excel dedicada aos “azaretes”, nomeadamente na subsecção “Como dizia o Guterres, é a vida, habituem-se”. Já o valor que a Air France-KLM vai pagar por 44,9% da TAP vai ficar inscrita nas contas da companhia portuguesa como “tansos”. V.E. Tribunal atribui advogado oficioso a José Sócrates para assinar a providência cautelar de José Sócrates para impedir a nomeação de advogado oficioso José Sócrates vai apresentar uma providência cautelar para impedir a nomeação de um novo advogado oficioso, tendo requerido ao tribunal para nomear um advogado oficioso que assinasse a providência cautelar a impedir a nomeação de si próprio, devendo agora José Sócrates pedir a nomeação de um notário oficioso para carimbar a providência cautelar, um carteiro oficioso para a colocar no correio em carta registada e um monge capuchinho para a transcrever em pergaminho de cordeiro e decorar com iluminuras. José Sócrates também apresentou um “habeas corpus”, cujo corpo deve ser avaliado por uma nutricionista oficiosa. V.E. Erradicação de alga invasora passa por rugulopteryx okamurage à Bulhão Pato e rugulopteryx okamurage à Zé do Pipo Há uma alga asiática com visto gold a invadir as praias do Algarve e Cascais, a rugulopteryx okamurage. As autoridades no terreno querem rugulopteryxokamuragear a rugulopteryx okamurage com a Chef Sidney de “The Bear” e dizimar a malfadada alga com rugulopteryx okamurage à Bulhão Pato, rugulopteryx okamurage à lagareiro, rugulopteryx okamurage à Zé do Pipo e rugulopteryx okamurage com queijo da Serra. Alguns ambientalistas opõem-se a isto e lançaram a campanha “Salvemos a rugulopteryx okamurage e a Serra da Malcata”. M.B. O Jogo : sardinhas de Matosinhos estão muito mais gordas e saborosas do que as sardinhas do Sul Abriu a época da sardinha e o jornal nortenho “O Jogo” revela que as sardinhas dos portos de Leixões, Viana do Castelo e Aveiro estão gordas como uma modelo woke empoderada num anúncio de gel de banho, começando a ficar magras como influenciadoras digitais no porto de Aveiro e, da Figueira da Foz para baixo, mais secas do que uma atriz a tomar Ozempic. “O Jogo” revelou ainda que a safra do marisco está a correr muito bem no Norte, à exceção das santolas pescadas pelo ex-benfiquista Fábio Coentrão, que estão “mais vazias do que as salas de troféus do Benfica e Sporting”. V.E. Lisboa vai substituir celebrações do Santo António por um Chic-Nic com ceviche e sashimi de sardinhas O sucesso do Chic-Nic promovido e financiado pela CML no Dia da Mãe foi tal que Carlos Moedas decidiu acabar com as celebrações popularuchas e chungas do Santo António e substituí-las por um piquenique chiquérrimo com ceviches de sardinha no Parque Eduardo VII e uma “garden party” exclusiva no rooftop da sede da CML com cabazes de sashimi de sardinha e esturjão a 300 euros cada. As estátuas do Santo António a segurar o Menino Jesus ao colo também serão substituídas pelo Santo António com camisa azul, calças bege e sapatos de camurça sem meias, enquanto o Menino Jesus está na creche dos Salesianos de Manique a comer jardineira de carne Wagyu com cenouras e ervilhas Bio. V.E. Aumento dos preços dos combustíveis obriga Rally de Portugal a ser disputado numa única etapa Lisboa-Amadora O Rally de Portugal começou ontem com um roteiro alterado devido à crise no Estreito de Ormuz, tendo as várias etapas previstas inicialmente sido substituídas por uma minietapa entre Lisboa e a Bobadela, sempre com o pé na embraiagem pela CREL para poupar gasolina, tendo os pilotos feito o percurso inverso de transportes públicos, na segunda e última etapa Estação Ferroviária de Bobadela-Interface do Campo Grande. De referir que o recorde do Rally de Portugal foi alcançado por Marcelo Rebelo de Sousa na noite da reeleição presidencial, em 2021, quando percorreu, no próprio automóvel, a etapa Cascais-Faculdade de Direito de Lisboa em seis horas e cinquenta oito minutos. V.E. A Bola : entrada do Benfica na Liga dos Campeões dá direito a usar os fundos do PTRR para contratar reforços A luta pelo segundo lugar do campeonato está ao rubro e o “Pravda” do Benfica, mais conhecido como “A Bola”, revelou que, por o clube da Luz ser um Projeto de Interesse Nacional (PIN), terá acesso aos fundos do novo PTRR para contratar mais duas dúzias de reforços, incluindo o uruguaio bracarense Zalazar, o que já motivou protestos do PCP e BE (que preferiam a contratação, respetivamente, de jogadores chamados Cunhal ou Major Tomé). De referir que o Benfica se mantém esta época na luta pelo título da invencibilidade, tendo o Sporting conquistado o título da “equipa que melhor joga” e FC Porto obrigado a contentar-se com o mero campeonato nacional. V.E. Teste de cultura portuguesa para imigrantes (versão Beta da autoria de Leitão Amaro) Sublinhe as repostas corretas: Quem apareceu a D. Afonso Henriques na Batalha de Ourique? Jesus - Jorge Jesus - Irmã Lúcia Egas Moniz fazia rissóis para fora - lobotomias , bainhas Na autoestrada, circula-se na faixa do meio , em cima do carro da frente , na berma, com os intermitentes ligados Vasco da Gama descobriu a paprika , Júlio Isidro - Mafamude De quem era a casa do Carlos em Paris? Carlos , amigo do Carlos , Carlos III Quem foi Fábio Coentrão? um irmão Rosado - mariscador - Banksy Camilo é um pai da língua de vaca estufada , dos emojis , da Guiné Equatorial O egrégio é animal - vegetal - mineral. M.B. Gala do Met: Leitão Amaro desfilou com fato todo feito de powerpoints O ministro Leitão Amaro abrilhantou mais uma gala do Met, em Nova Iorque, quando tropeçou nos 50 metros de vestido de Beyoncé e foi enfaixar-se em Jeff Bezos, que patrocinou aquilo e apareceu lá disfarçado de vendedor de queijadas de Sintra. Amaro usou um fato todo feito com powerpoints de propaganda do Governo, uma gravata elaborada com fitas do tempo do SIRESP e botões de punho da loja online de merchandising da Spinumviva. M.B. Cabeleireira dos famosos recorre de condenação com o argumento de que o juiz tinha as pontas espigadas A famosa cabeleireira dos famosos, e a filha famosa, foram condenadas por crimes fiscais. Saíram ambas com penas suspensas, mas obrigadas a fazer mises pro bono a pessoas despenteadas. O advogado de defesa vai recorrer e pedirá “a nulidade do processo conduzido por um meritíssimo juiz com as pontas espigadas, oficiais de justiça com alopecia, procurador com monocelha e seguranças da portaria com franja à fónix”. M.B. Princesa Eugenie anuncia gravidez, quer ter “a experiência portuguesa” e dar à luz numa ambulância dos bombeiros de Corroios O IP e a funcionária que distribui néctares de pêra às parturientes na Maternidade Alfredo da Costa podem garantir que o parto do terceiro filho da princesa Eugenie de Inglaterra será em Portugal, com vista para o mar, consultoria da Spinumviva e Amália na música ambiente. Eugenie, que morou em Melides, pediu a “experiência portuguesa completa” e quer dar à luz numa ambulância em Corroios, com os bombeiros a fazerem sinais de fixe para a câmara e apoio da PSP, não vá aparecer uma influencer a tentar comer-lhe a placenta. M.B. Equipa oInimigoPúblicoNº227 SÉRIE II “Se não aconteceu podia ter acontecido!” O Inimigo Público é um suplemento satírico, sendo todo o seu conteúdo ficcional. Diretor Luís Pedro Nunes Redação Alexandre Parreira, Luís Pedro Nunes, Mário Botequilha, Vítor Elias Cartoon Nuno Saraiva Projeto gráfico @oinimigo_pronto Editor online João Martins Fotografia Getty Images e arquivo pessoal O INIMIGO PÚBLICO é um projeto conjunto Expresso/Produções Fictícias/Farol de Ideias através de O Estado do Sítio