A nuvem rolo que avançou sobre Portugal continental envolveu a Operação Marquês, abocanhou os seus 500 caixotes e foi jiboiar o processo mais mediático da democracia para parte incerta. Foi um tiro de misericórdia. A Marquês já tinha sido vítima de 14 anos de incúria e bullying e a onda recente de calor colou os CD das escutas, liquefez as caixas e encarquilhou as páginas de papel que agora se desfazem ao mínimo toque como uma certidão de óbito rasurada esquecida 2 mil anos na tumba do Cristo. Amadeu Guerra confirmou ao IP que “vi a nuvem rolo e disse de mim para mim: Pronto, Operação Marquês. Já foste. Dito e feito.” M.B. António Vitorino anuncia que não irá candidatar-se a Dalai Lama A escolha do Dalai Lama, avançava ontem o Record , ainda pode surpreender, seguir a tendência moderna e recair sobre um almirante. António Vitorino, um eterno candidato ao cargo, convocou a imprensa desportiva para anunciar que não tem agenda para desempenhar o cargo, entre as idas à TV e os telefonemas a facilitar conversas de pessoas com outras pessoas. Com Vitorino fora da corrida, os portugueses acreditam que desta vez é que Tolentino vai lá. M.B. Trump esgotou o stock: não há mais pontos de exclamação até ao fim do ano A Humanidade esgotou, na quarta-feira, os pontos de exclamação que tinha disponíveis para todo o ano de 2025. Responsável: o Donald. O autocrata norte-americano usa cerca de 120 pontos de exclamação por cada post nas redes sociais e a média sobe para 230 quando toca a culpar Joe Biden pela guerra de 14-18 ou pelo tempo nublado a norte do Cabo Carvoeiro. Kim Jong-un, prevendo isto, tem em marcha um ambicioso plano de autonomia norte-coreana de sinais de pontuação. M.B. Pretoriano: Ministério Público acusa Madureiras de controlarem bilhética para a leitura de sentença O julgamento da Operação Pretoriano aproxima-se do fim e já não há bilhetes. A juíza recusou o requerimento de Fernando Macaco Madureira para uma precária de modo a poder ir despedir-se de Martín Anselmi ao aeroporto e ficou de considerar os pedidos dos arguidos para cumprirem a eventual pena num camarote do Estádio do Dragão. O Ministério Público quer prisão efetiva para os Madureiras, que acusou de andarem a vender 80 bilhetes para a leitura de sentença + 20 passes VIP (incluem meet & greet na cela com o Macaco) no WhatsApp. M.B. Doentes transportados pela Força Aérea têm de se juntar aos paraquedistas quando tiverem alta O governo chamou os helicópteros militares, para fazerem de INEM, mas os doentes queixam-se que, deitados nas macas, não se ajeitam a bater continência aos militares. As letrinhas pequenas do contrato de transporte estipulam que todos os pacientes, assim que tiverem alta médica e passarem nos psicotécnicos, têm de compensar a Força Aérea fazendo a recruta dos paraquedistas ou dando uma ajuda a mudar pneus dos C-130 e a puxar o brilho às jantes dos Embraer. M.B. Cerca de cinco portugueses ficaram desolados com não candidatura de Santos Silva Manuel, Francisco, Célia, Alexandra e talvez Clara são os nomes dos portugueses que mais sofreram com o anúncio de não candidatura de Augusto Santos Silva à presidência da República. Estremeceram, choraram, gritaram e houve até um caso (talvez Clara) que chegou a urinar pelas pernas abaixo. Estes portugueses são fãs incondicionais de Santos Silva e, para demonstrar a sua lealdade, prometem passar os cinco anos do próximo mandato presidencial à porta de sua casa num arraial permanente de comes e bebes e música de baile. O ex-futuro-candidato já soube da nobre intenção e mandou chamar a PSP. A.P. “Lei grande e linda” inspira Chega a fazer a Lei Bela e Enorme, Lei Podre de Boa e Lei Gigantesca e Linda de Morrer A lei grande e linda de Trump vai dar origem a belas mortes por falta de assistência médica e miséria maravilhosa por fim de apoios sociais e inspirou a extrema-direita portuguesa. O Chega avança, em breve, no Parlamento, para as leis Bela e Enorme, Colossal e Muita Linda, Podre de Boa e Gigantesca e Linda de Morrer. Depois do verão, vêm aí a Lei Enormérrima e Miss Universo, Lei Titânica e de Fazer Qualquer Um Querer Constituir Família Com Ela e a promissora Lei Grande Como Tudo e Que Manda Um Pacote Legislativo Que Vai Lá Vai. M.B. Candidato presidencial do PCP é António Filipe, um independente que vem de fora do sistema Depois do militar de carreira Henrique Gouveia e Melo e do candidato “outsider” muito parecido fisicamente ao antigo deputado, eurodeputado, secretário-de-Estado, ministro e líder da Juventude Socialista António José Seguro, o PCP também decidiu pensar fora da caixa e apresentar, na corrida a Belém, o desconhecido António Filipe, um eremita autodidata que vivia na Gruta do Escoural e foi criado por lobos, nunca tendo contactado na vida com a sociedade. António Filipe vai apresentar a candidatura quando aprender a linguagem dos humanos. V.E. Imigrantes ilegais que receberam ordem de abandono voluntário do país devem dirigir-se à praia mais próxima e atirarem-se ao mar Ainda existem dúvidas sobre como funciona, na prática, a ordem de abandono voluntário do país decidida pelo Governo, tendo o IP apurado junto do constitucionalista Vital Moreira e do comentador Rui Santos que os imigrantes ilegais devem sair imediatamente da fila da repartição da Segurança Social onde pretendiam receber subsídios indevidos, levantar os braços e dirigirem-se à praia mais próxima, sem usar transportes públicos, para os quais não contribuem com impostos. Uma vez na praia, devem nadar de volta para a terra deles e, lá chegados, mandar uma “selfie” em casa ao ministro Leitão Amaro para ele encerrar oficialmente o dossier. V.E. Nova geração de aparelhos auditivos já limpa mensagens xenófobas do discurso dos políticos As grandes empresas de tecnologia estão a trabalhar numa nova geração de aparelhos auditivos baseados em inteligência artificial que já filtram mensagens xenófobas e ideias radicais de direita em tempo de real. Foi testado na conferência de imprensa de Leitão Amaro onde foram apresentadas medidas para a imigração e a nacionalidade. Quem os testou garante que apenas ouviu expressões como “boa tarde”, “obrigado pela sua pergunta” ou “como sabem o conselho de ministros”. Tudo o resto desapareceu. Os aparelhos vão poder ser personalizados para ignorar mensagens em função das preferências do utilizador. Montenegro, por exemplo, já pediu uma versão onde estão bloqueadas as palavras “Spinumviva”, “RTP” e “protocolo de Estado”. A.P. Português campeão mundial de Candy Crush vai ser condecorado por Marcelo É mais uma glória portuguesa que recolherá ao Panteão: o campeão do mundo de Candy Crush é português. O Presidente da República enviou-lhe a felicitação habitual “Portugal, Lisboa: conseguimos!” e pediu-lhe para passar no Palácio na terça para receber a condecoração da praxe “por feitos eméritos no Candy Crush”, porque “agora Portugal é sinónimo de Candy Crush” e por “inspirar as novas gerações a trocarem os botellóns nas bombas de gasolina pelo Candy Crush”. M.B. Família Real britânica revela que novo vinho produzido por Meghan Markle acompanha bem cachupa, moamba e frango frito Meghan Markle lançou “Napa Valley”, um rosé que, segundo comunicado do Palácio de Westminster, é produzido a partir de cana-de-açúcar, tem um teor alcoólico de 70 graus e casa bem com cachupa, moamba calulu, frango frito com melancia ou panquecas de mandioca fritas em azeite de dendê, a bebida ideal para celebrar rituais pagãos, guiar bêbedo, fugir a polícia e acabar-se preso. O Palácio de Westminster revelou ainda que as garrafas vazias do rosé de Meghan Markle são ideais para fazer “cocktails molotov” atirados à polícia em motins raciais. V.E. Tribunais portugueses acabaram finalmente de julgar esta semana o processo que os irmãos Costa do Trio Odemira colocaram ao humorista Raul Solnado A lentidão da Justiça nacional fez-se sentir mais uma vez esta semana quando, enquanto começava o processo Anjos vs Joana Marques, era finalmente transitado em julgado a ação judicial que os irmãos Costa do Trio Odemira interpuseram ao humorista Raul Solnado por ter ridicularizado a maneira como cantaram o hino nacional na inauguração da fábrica de motorizadas Famel, enquanto, na semana passada, o Supremo Tribunal de Justiça avaliou enfim o recurso dos Távoras, condenados pelo Marquês do Pombal por cantarem um hino jesuíta na coroação de D. José. Também começou finalmente a ser julgado José Sócrates, acusado de ter gozado com a cara os portugueses durante dois mandatos. V.E. Recorde de 46,6 graus de calor em Mora cozeu todos os peixes do fluviário O recorde de 46,6 graus centígrados ocorrido em Mora foi sentido com particular severidade pelos habitantes do Fluviário local, que, quando deram por ela, estavam ao lado de uma batata cozida, uma mão-cheia de feijões-verdes e meio ovo cozido, bem como profusamente regados com azeite, depois de terem sido cozidos “sous vide” nos seus aquários. Já os visitantes do Badoka Park, na também tórrida Grândola, aproveitaram o dia de calor extremo para viajarem pelo parque e tirarem fotografias a chanfanas de antílope. V.E. A Bola : Dalai Lama vai reencarnar após a sua morte no corpo do novo reforço do Benfica O Dalai Lama anunciou oficialmente que vai reencarnar, ao contrário do que defende a China, que garante que, após morrer, o Dalai Lama vai ser cremado num forno de assar patos à Pequim e as suas cinzas mandadas usadas como pó-de-talco nos sapatos do presidente Xi Jinping. “A Bola” investigou o assunto e descobriu que o Dalai Lama vai reencarnar num bebé argentino que vai crescer até ter 1,82, dois bons pés e capacidade de ser um box-to-box, sangrando-se campeão pelo River Plate com 16 anos, antes de rumar ao Benfica e, um ano depois, ao Chelsea, por 130 milhões de euros. O Dalai Lama confirmou que na próxima reencarnação vai chamar-se Enzo e ser representado pelo Jorge Mendes. V.E. FC Porto despediu Anselmi, o Rúben Amorim argentino , para contratar Farioli, o Bruno Lage italiano Escassos cinco meses de contratar “o Rúben Amorim argentino”, após sondar “o José Mourinho chileno” e “o Manuel Cajuda uruguaio”, o FC Porto despediu Martín Anselmi e procurou novamente inspiração nos rivais, contratando Francesco Farioli, conhecido como “o Bruno Lage italiano”, “o Roger Schmidt transalpino” ou “o Rui Vitória de Florença”. Francesco Farioli, licenciado em Filosofia, substitui assim Martín Anselmi, licenciado em Jornalismo, que por sua vez tinha substituído Vítor Bruno, doutorado em Astrofísica, ex-adjunto de Sérgio Conceição, que sempre parava no Santuário de Fátima porque é bacharel em Teologia pela Universidade de Livorno. V.E. Nuno Melo mandou descolar os F16 para vigiarem a nuvem rolo O alarme social causado pela nuvem rolo, há dias, atingiu picos só antes vistos junto às prateleiras de papel higiénico vazias durante o apagão ou no avanço de Tózé Seguro para Belém. O Ministro da Defesa estava na praia, identificou a nuvem como ameaça à segurança nacional e ligou para a Base de Monte Real a mandar avançar os F16 com ordens para “disparar primeiro e perguntar ao IPMA o que era aquilo depois”. A Força Aérea aproveitou para lembrar Melo que os F35 permitem “uma maior adequação aos padrões-NATO no confronto direto com nuvens rolo”. M.B. Montenegro lembra que os seus rendimentos foram escrutinados pelos órgãos sociais da Spinumviva O caso Spinumviva está para durar até à próxima década. O Primeiro-ministro decidiu aceitar a consulta pública total dos seus rendimentos por uma entidade independente liderada por Cavaco Silva, no domingo de madrugada entre as 3H15 e as 3H16. Montenegro alerta, com certa razão, que a sua declaração de IRS “já foi auditada pelo Conselho Fiscal e pela Assembleia-geral da Spinumviva, por três roletas do Casino de Espinho e por variadíssimos órgãos de comunicação social (Povo Livre, Instagram de Leitão Amaro, etc.)”. M.B. OPINIÃO Por José Sócrates Os portugueses devem prestar toda a atenção ao julgamento do século entre os Anjos e a Joana Marques Meus amigos, já passaram três sessões desde o início do julgamento do processo que os Anjos moveram a Joana Marques, um desses casos históricos que, como o julgamento de Galileu Galilei pelo Tribunal do Santo Ofício, marca e define uma época, cuja gravidade faz empalidecer os restantes casos julgados esta semana. Um julgamento em que - sem mais, sem menos - decidem-se os limites do humor, o assunto mais importante na nossa nação. Duvido que tenham tomado conhecimento, mas eu próprio vi-me envolvido num caso judicial e posso garantir que não tem a mínima importância quando comparado ao “Anjos vs Joana Marques”, pois sou meramente acusado de receber dinheiro do BES para impedir a SONAE de comprar a Portugal Telecom, quando o verdadeiro interesse público estaria em descobrir se, na altura, eu participei no “Levanta-te e Ri” e imitei o sotaque indiano do CEO da PT, humilhando publicamente o Zeinal Bava. Ou apurar se o Ricardo Salgado, em vez de desviar milhares de milhões do BES-Angola, participou no programa do Alvim e gozou com o sotaque africano do Álvaro Sobrinho, tratando-o por “Tibúrcio” e dizendo, “Quantas pessoas são necessárias para mudar uma lâmpada no BESA? Duas: o José Maria Ricciardi para chegar à lâmpada e o Álvaro Sobrinho para rodar a cadeira”. Isso sim, seria um caso de interesse nacional. Mas, não querendo comparar-me em importância ao julgamento mais importante de sempre, que opõe os Anjos à Joana Marques, peço o apoio de todos os portugueses nas redes sociais e a simpatia de humoristas famosos na abertura de noticiários porque, ao contrário do que alguns jornalistas mal informados e maldizentes dizem há anos, eu não estou a ser julgado por suspeita de fraude fiscal, branqueamento de capitais, corrupção e tráfico de influências, mas porque o Carlos Alexandre sentiu-se ofendido com a minha piada, “Porque é que os juízes não gostam de sabão? Porque preferem deter gente”. V.E. Equipa oInimigoPúblico Nº183 SÉRIE II “Se não aconteceu podia ter acontecido!” O Inimigo Público é um suplemento satírico, sendo todo o seu conteúdo ficcional. Diretor Luís Pedro Nunes Redação Alexandre Parreira, Luís Pedro Nunes, Mário Botequilha, Vítor Elias Cartoon Nuno Saraiva Projeto gráfico @oinimigo_pronto Editor online João Martins Fotografia Getty Images e arquivo pessoal O INIMIGO PÚBLICO é um projeto conjunto Expresso/Produções Fictícias/Farol de Ideias através de O Estado do Sítio